Le Sablier de Regina Dor

who cares. for me.

Regina Dor — Tue, 21 Feb 2012 21:52:47 +0000

Spesso non capisco e allora chiedo aiuto a chi ne capisce più di me. Di uomini, io chiedo all’unico uomo che nel corso degli anni continua ad amarmi dello stesso amore. L’amore lontano è quello eterno. L’ho imparato anni fa, mentre chiudevo una telefonata offesa e turbata, per ritrovarmi anni dopo senza aver dimenticato ma. Ho cercato di farmi spiegare la paura che provano gli uomini, quella che io faccio tanto fatica a comprendere. La risposta è stata secca ed immediata: “è talmente comprensibile che non saprei se è paura o voglia di continuare a viversi la propria vita” e allora, dinanzi alla sua certezza, quella che mi fa aumentare i dubbi e rasserenare perchè ho nelle orecchie la sua voce che mi parla, mi spoglio della vergogna e continuo a chiedere. “Tu sei impegnativa e lui è piccolo. Non c’è troppo da capire” e io avevo sempre fatto finta di non accorgermene. E, anche quando lo sapevo, non lo volevo sapere. Poi, prima di bisticciare come ogni volta, mi regala una riflessione che mi sono scritta addosso, a partire dai piedi, lungo le gambe, la tonda pancia e i seni estranei ” Le persone, le relazioni, le cose che ci circondano, sono mediamente più semplici di come le percepiamo o vogliamo percepirle”

Lui ha ragione, di massima ha sempre avuto ragione, sono io che non capisco. O, davvero, forse sono semplicemente incapace. Tutto ha un valore talmente tanto immenso per me, per la voglia di vivere che non credevo nemmeno di avere dentro me, che proprio la leggerezza non mi appartiene. Come i lacci stretti e soffocanti dell’ironia, una camicia di forza che non voglio indossare. Che non indosserò mai. La devo vivere questa vita, e la voglio vivere proprio proprio come la voglio io. Come l’ho imparata a desiderare pur di viverla, tutte le volte che non ne ho avuto voglia. Tutte le volte che mi sono dovuta convincere che fosse meglio così.

chat

Regina Dor — Mon, 20 Feb 2012 18:54:59 +0000

Sono una trottola che sempre gira per non sentire il dolore che fa la vita/ Sono una campana che sempre suona per non sentire l’eco del silenzio intorno a me/ Sono una anima che piange in pena per il male della coscienza che ho/ Liberami dalle spine che mi fanno sanguinare

my body and I

Regina Dor — Sun, 19 Feb 2012 15:47:10 +0000

Io me lo guardo questo corpo nuovo che ho. L’ultima volta che avevo preso così tanti chili in più era stato 11 anni fa. La possibilità di contare giù indietro di questi anni mi mette ansia, mi mette fretta di vivere, di fare altro, di andare avanti. Perchè sento questo tempo trascorrere troppo in fretta, senza che io faccia niente per cambiare il corso delle cose. Come non fosse mai abbastanza. E, provo a guardarlo questo corpo, che non ho mai riconosciuto come mio. E’ tutto bianco, molto bianco e ci sono tante linee verdi e rosse. Le mie vene. Ho nei dappertutto, non riesco a contarli. Sono troppi e mi annoio. Intravedo delle ossa in su del mio busto e mi consola, anche se di poco. Quando mi guardo la pancia, mi rendo conto d’esser proprio ingrassata lì. E di avere un seno che non avrei mai immaginato di avere. Non sentivo il bisogno di questa taglia in più. Sarà la mia ossessione dannata per la gravidanza ma, provo a voler bene a questa pancia. Poi, mi intristisco e mi ricordo, con luci colorate ed intermittenti sempre in funzione, che sono ingrassata per le medicine. Non c’è niente dentro me. Non c’è nessuno. Solo il gonfiore delle medicine. Compiuti gli anni di cristo mi sono imposta di comprare ed indossare solo tacchi: mi faccio ridere da sola. Ci provo, ci riesco abbastanza, mi faccio tenerezza ma, solo quando mi guardo oltre me. Adesso ho voglia di dimagrire, mi sento meglio quando sono sottopeso, ho ufficialmente dichiarato battaglia ai liquidi che mi appesantiscono e mi rendono “troppo femmina” per il mio standard. Il mio standard, quello con il quale non mi sento comunque a mio agio ma, di certo più riconoscibile ai miei occhi prevede altre peculiarità. E stendo la crema su questa pelle bianca, chissà come si chiama. Chissà cosa pensa.

senza fiato

Regina Dor — Sat, 18 Feb 2012 20:08:02 +0000

Questa notte ho sognato il mio matrimonio e questo sogno mi ha turbata. Ho sognato di sposare un pretendente al quale non ho concesso alcuna possibilità, non ricordo più quanti anni fa. Una persona cara, gentile. Una persona che mi amava. Una persona che ho scacciato dalla vita. Una, insieme a tante altre, che avrei dovuto custodire invece che scacciare. Ci sono degli errori che continuo a ripetere, testardamente lasciando che il vizioso circolo della coazione non trovi fine. Questo sogno mi ha turbata: era proprio un sogno, uno di quelli nei quali avvengono le cose così come le desidero, come non sono. Aprire gli occhi mi porta ad osservare il soffitto con una curiosità diversa nel domandarmi precisamente quali siano gli errori che sto commettendo e quali i reali sacrifici. Provando a sottovalutare il nichilismo e la negatività mi pare di vedere storture grandi che mi impediscono, impedendomelo da me, di riuscire a costruirmela questa felicità. Proprio quella che voglio io. Mi avvingo nei rovi con queste mani che sanguinano di errori, paura e mal di vivere ma, con l’ansia dei rimpianti che mi mangeranno i pensieri e solcheranno il volto mio di rughe e lacrime. Io non lo voglio, non ne posso più di una vita chiusa in questo soffocante barattolo di paura. Per calpestare i miei errori e arrestare questa emorragia di ansia che mi stritola in un’aura di un colore che non ho scelto, che appesantisce mortalmente il mio spirito. Alla soglia dei 13 kg di sovrappeso, nel pieno della trasformazione di questo corpo che riconosco da sempre a fatica e ora più che mai, mi prendo tra le braccia e mi prendo cura di me. Perchè solo io posso farlo. Perchè solo io lo farò, non ci penserà nessuno. Perchè non gliene frega un cazzo a nessuno. Se non a me.

I love Words

Regina Dor — Sun, 05 Feb 2012 17:35:14 +0000

and the sound they make.

I love ladies, grandmas and their perfumes. I love promises and who’s able to keep them. Words make me safe in a place far from silence, where I do not belong. Coloured circles of places blown in sounds.

Tears are dripping off my face as hidden words never heard

love story

Regina Dor — Sun, 15 Jan 2012 19:22:26 +0000

Ancora una volta, devo imparare. Ancora una volta, sole io e lei. Di corsa per starle accanto e scoprire con i miei occhi, i sentimenti che sentivo vivi nel cuore. L’unica cosa che conta: fidarmi delle mie sensazioni. Con una bambina dai grandi “se” perduta alla ricerca di capire. Una ricerca di lacrime e libri, infinita, una ricerca lunga 47 anni. Un meticcio bianco a protezione, un angelo custode dalla coda lunga e spettinata, viziata e sempre viva con tanta voglia di giocare. Una insonnia lunga una vita e l’apparizione di un santo. Il santo degli animali.

Con la paura del buio, tipica di tutti i bambini che hanno solo bisogno di essere rassicurati e, senza fame. Perchè la fame passa, le lacrime no. In un lungo giorno che non termina mai, di una scelta per il terrore non sapere cosa fare. E impiegare un tempo lungo quasi cinquanta anni per capire che non c’è nulla di troppo importante da scoprire ma, solo accettare che senso non esista per vivere felici in questo condominio chiamato pianeta. E non basta il cosmo, la luce mistica, le belle parole e i riti sacri per avere fiducia, credere alla vita, e stendere il bucato al sole.

E’ necessario apprezzare ogni raggio di sole ma, certe cose sono troppo semplici per chi ha trascorso la vita a capire. Allora, si crea il vuoto, un vuoto buio, un percorso che conduce dove niente è sano. Tutto diventa uguale ma, poi ci sono i dubbi, i fulmini di lucidità per i quali ci si interroga sul vero, sull’immaginato.

Esisto davvero io? Ci sei davvero o sei una mia proiezione?

Io ti amo, tu mi hai cresciuta e io non ti abbandonerò mai. Ho capito che, quando avevo deciso di cominciare a vivere, hai perso tutto il resto. Non si può avere tutto, non si deve avere tutto. Non si deve avere una risposta per ogni domanda. Questo, non ci compete.

mala fede

Regina Dor — Wed, 11 Jan 2012 20:51:06 +0000

Ho provato anche io a crederci con risultati meno che scarsi. Non mi sono mai sentita a mio agio, realmente ascoltata, in un ambiente pulito, sano. Ho studiato, imparato a recitare e frequentato i corsi. Mi avete diviso dal mio compagno. Pretendevate di insegnarmi a ricercare l’illuminazione in solitudine. Fredde macchine da guerra pronte a manipolare spiriti fragili per biechi interessati terreni. Mi avete rubato la donna che m’ha cresciuta, l’avete svuotata della sua identità per diventare ancella di un regno dorato e inesistente. Nessuno riesce più a comunicare con Lei ed io vi maledico per avermela portata via. Ora, sono sola. Per me, su questo pianeta non c’è più nessuno. Avevamo la nostra lingua, il nostro universo incantato di film in bianco e nero, i poster di Paul Newman e Marylin Monroe. Come potrò continuare a vivere, adesso? Non abbandonarmi, io lo sento che non ci sei più. Ti hanno tolto tutto. Mi hanno tolto tutto. Ci hanno allontanate per sempre ed io sono persa. Guardare il tuo letto freddo è un dolore senza fine,

how nice would be

Regina Dor — Tue, 03 Jan 2012 11:34:31 +0000

Mi piacciono le donne che sanno le cose e sanno quando non dirle, perché in quel momento è poco importante.
Mi piacciono le donne che sanno conoscersi e conoscerti senza sbatterti in faccia anche le presunzioni della verità.
Quelle che decidono che quello che sono è più importante di quel che tu vorresti fargli credere che sia, e invertono il senso di marcia alla tua corsa, abbassando lo sguardo con quell’umile sicurezza, e per questo ti ci siedi accanto.
Quelle che quando le guardi negli occhi ti fanno capire che sei ancora vivo.
Quelle che sai che le devi proteggere e in un ossimoro ti fanno sentire al sicuro.
Quelle che anche quando non ci sono ci sono, perché anche lo sbatter d’ali di una farfalla lontana ti si posa sulla schiena, alleggerendo la fatica di un attimo.
Mi piacciono le donne che quando ti ammali di silenzi ti curano le parole e ti fanno uscire le nuvole dall’alito, insieme alle bugie e ai sensi di colpa, t’insegnano una lingua nuova.
Mi piacciono le donne che fanno uso di stupefacenti emotivi senza mai aver assunto sostanze tossiche.
Quelle che ti scippano il tempo senza che te ne accorgi e se te ne accorgi ti prendono in giro dolcemente da farsi regalare un altro giro sulla luna.
Quelle che non sono nobili o snob ma che hanno l’eccellenza blu della modestia nel sangue, arrivano nei bassifondi a prendersi la tua vita.
Quelle che non vanno controcorrente perché fa moda ma hanno la moda nel respiro e l’anima vintage.
Quelle che hanno gli occhi come un caleidoscopio e in tutta quella confusione riesci a guardarci dentro e scorgerci la coccinella del futuro.
Quelle che ti sfiniscono perché gli piace fare l’amore e senti che il momento del loro orgasmo mentale è quando vieni tu, e poi ti chiedono di restare.
E ti fanno sentire come un animale libero tu e la tua liquida indecenza sul loro corpo, rinato dalle tue spasmodiche emozioni.
Quelle che non sanno cucinare ma ti montano l’anima chiara e fanno dolce il tuo sorriso dopo uno scuro pomeriggio.
Quelle imperfette che sanno rendere perfetto il volo delle tue imperfezioni.
Quelle che lasciano che a parlare sia il tuo respiro.
Quelle che non ti prestano il loro corpo e ti regalano e ti scopano l’anima.
Quelle che gli tocchi un punto che non ha mai toccato nessuno, con la punta estrema dei tuoi pensieri, dei tuoi sogni, dei tuoi sbagli arrugginiti con il tetano fra la polvere e tu gli piaci così, non ti vogliono cambiare.
Quelle che giocano la tua partita pur continuando a giocare anche la loro.
Quelle che quando gli sposti i capelli dal viso ti si apre il sipario sul mondo e spalancano i tuoi limiti come finestre sull’infinito.
Quelle che sono così belle che non ti vergogni a tenergli la mano mentre cammini per strada, perché ti camminano già nude nei labirinti dell’anima.
Quelle che giocano con i tuoi battiti ma non con il tuo cuore.
Quelle che ti sembrano comete, come te_

- La luna blu – Massimo Bisotti

טשאַטשקע

Regina Dor — Thu, 29 Dec 2011 16:28:37 +0000

Continuare a rimandare lascia che nella mia testa si accumulino chili di parole e riflessioni che si perdono tra i nodi dei capelli. La vita reale è affollata da osservazioni tristanzuole di tipo para economiche, a me noiose e poi, non saprei nemmeno cosa dire. La vita si adeguerà a quel che accadrà. Chissà perchè i miei giochi di parole sono così incomprensibili. Mi intristisce non essere capita; mi urta quando si pretende di non riuscirci. La mia attività onirica è ripresa attivamente con l’arrivo delle poche ore di sonno da pausa. I miei sogni universali, senza dei quali non avrei il dubbio della realità in cui mi trovo. Quali innumerevoli pensieri infausti hanno abitato dentro gli occhi miei. Come la lunga lista dei libri letti e comprati. Come le bolle che esplodono nella pancia dopo aver tanto mangiato. Si conclude l’anno delle mie bulimie. Il mio primo vero anno bulimico. Posso dire d’aver riconosciuto il mio climax e, anche le mie ragioni. Gli sgambetti, la cattiveria, la malattia: non passeranno mai. Cambieranno i miei occhi e saranno occhi morti. Ho ricevuto dalla vita la grazia della vicinanza, una fiamma di redenzione all’inferno della mia infelicità. Un paio di scarpe mai ricevute, nella confusione tra serio e vacuo in cui si perde la credibilità. Non sono il mio avvocato bensì le mie viscere. Vivo in una categoria di tempo e mondo che non fanno più. Ne ho anche dimenticato il nome. Di questo anno ricordo dei sorrisi dei quali ho avuto paura, la paura di ogni giorno. Siamo qui, con gli incubi miei ad attendere il nuovo anno. che se li porti via.

to believe

Regina Dor — Sat, 10 Dec 2011 19:41:50 +0000

Sospesa. Nel mezzo tra il must e il would. Sempre un attimo prima di vivere sino pienamente. Sospesa nel mezzo di una cosa da fare, della vita che non riesco a scegliere. Quando le variabili contro sono razionalmente maggiori dei pro di spirito. Nel rogo del senso di responsabilità tipica dell’età adulta e le spine della vita che pungono ogni centimetro di questa carcassa troppo sensibile. Le medicine non sono più sufficienti. Quando penso alle possibili combinazioni se solo ne bevessi come fosse acqua frizzante, rido mestamente al solo pensiero. Mi faccio ridere. Nel mio personale girone dell’inferno.